2

明白事理。配偶的妈妈总是刁难你，是有原因的。一旦她感觉在自己孩子心中你变得比她更有分量，或者她仍当你的配偶是小孩子，她就不会站在你的立场上为你考虑，而是处处找你的茬。要想与她和睦相处，就得了解她行为背后的真实动因，而不是把一切归咎于她单纯针对你。

3

保持适当距离。没必要为了躲她而满世界搬家，也没必要每场姻亲活动都出席。有些姻亲活动让配偶独自参加就可以，但不能每次都不参加，这样做只会导致婚姻不和谐。因为：一则你不能迫使配偶与原生家庭完全断绝来往，二则让配偶独自去参加，实际上是“便宜”了配偶的妈妈，让她可以在这段时间里完全“独占”你的配偶。

4

不要奢望她会对你改观。配偶的妈妈要是怼过你，或者背着你向亲友说你坏话，或者对你说过的话嗤之以鼻，都是在非常明确地暗示你：她与你永远不是一路人。因此，哪怕她某天突然友善对你，你也得与她保持适当的距离。你可以向别的女性讨教经验、征求建议、搞好关系或以她们为榜样，但对于配偶的妈妈，你还是不要作这些方面的指望了……

5

找出导火索是什么，并规避它。与姻亲接触之前，先仔细回忆一下以往接触时那些不愉快的经历，想想是他们的什么言行惹怒了你？具体的细节可能不一样，但导致你情绪崩溃的原因应该大致相同，找出导火索是什么，并尽可能地避免发生类似的冲突。

6

别让坏情绪愈发失控。要是冲突无法避免，那就堂堂正正地面对。态度应当坚决而不粗暴，也无须粉饰太平。记住：尽管你极力避免直接冲撞，但姻亲可能完全无视你的感受，正打算全力开火。因此，不要害怕把话说绝了，日后再难来往，而选择息事宁人，这没用的，只会让姻亲觉得你软弱好欺，愈发得寸进尺。

7

当心她利用你的内疚来攻击你。假如配偶的妈妈想通过使你内疚来摆布你，没关系，这很好对付。当察觉她有此意图时，就特意问她：“您该不会是故意让我内疚吧？”她多半会极力否认，但不久又故技重施。密切留意她企图如何控制你，并反复粉碎她想让你内疚的阴谋。你也不想对她不敬，但不能任由她利用你的内疚来攻击你……

• 只有不落入内疚的圈套，才能更客观且富有同情心地看待配偶的妈妈：她之所以会这样做，是因为面对你时，她有种深深的无力感。要是你能化解这种无力感，就能改善与她的关系。举个例子，当着亲友们的面，你不妨向配偶的妈妈示好：“每周五我们都要和爸妈一起吃饭，我们需要这样的家庭时光。”这样做，既能让她在亲友面前倍有面子，又能让她感觉被需要。

8

多为配偶和孩子考虑。你也不想自己的言行伤害到你与配偶或孩子的关系。当与配偶的妈妈矛盾重重时，你是想打破僵局，彻底撕破脸大闹一场？还是欲言又止，隐忍不发？有时，为了顾全配偶和孩子，你不得不忍气吞声，装出一副若无其事的样子……

2

清楚地讲明你的人际关系界限。要是不清楚地讲明，就会一直被侵犯。配偶要是不知道你的人际关系界限，只会在父母与你之间乱和稀泥，往往以牺牲你为代价来讨好父母。因此，你得先与配偶推心置腹地谈谈，要是配偶实在无法守护你的人际关系界限，你再直接找配偶的妈妈摊牌。

• 你要是从来没有像个心智健全的成人那样，清楚地讲明自己是有人际关系界限的，也没有坚决地捍卫过自己的人际关系界限，就会让配偶的妈妈一直把你当小孩子看待，以至于你猛地警告她不能侵犯你的人际关系界限时，她多半儿不当一回事，照旧我行我素，或者佯装被震慑住了，收敛几天，过后照旧我行我素。无论她如何反应，你都得严正声明并坚决捍卫自己的人际关系界限。

3

坚决捍卫人际关系界限。捍卫人际关系界限时，得心存善念且坚定不移。毕竟那么多年来你都没有向配偶的妈妈讲清楚你的人际关系界限，你也负有部分责任 。要是配偶的妈妈对你温和地提醒置若罔闻，就换成严正地声明。

• 通知配偶的妈妈，在接下来的10天内，你要坚决捍卫自己的人际关系界限，一旦她逾越，就中断与她的联系10天。她要是没能及时收到讯息，就把人际关系界限捍卫期从10天延长至30天。一旦要中断联系10天，你得在配偶在场的情况下，事先告知配偶的妈妈：因为您逾越了我的人际关系界限，根据事前的声明，必须与您中断联系10天。10天内，除非万不得已，否则禁止包括登门拜访、电话沟通和邮件来往在内的一切联系。中断联系10天后，你可以重启人际关系界限捍卫期，一直到配偶的妈妈不再逾越你的人际关系界限。
• 让配偶的妈妈知道，你的配偶支持你这么做，并且最好由配偶通知她：你要开始执行捍卫人际关系界限的计划了。在执行过程中，你得始终堂堂正正，行动公开透明，明确地表达出你之所以要这样做完全是逼不得已。因为，你已经三番五次地声明自己的人际关系界限，而她都置若罔闻，完全不当回事。

4

倘若还是无法与配偶的妈妈和睦相处，不妨把她的言行都如实记录下来。这样做，能让你清楚地知道：虽然生了她几天的气，但事态并非自己所想的那般严重。与此同时，你也能对她的为人处世有个理性全面的认识：当你独处时，她的某些言行的确侮辱了你，也对你的私人财产和空间造成了侵害。当你做好心理准备，就算她再次冒犯你，你也不再那么惶恐，对你造成的心理伤害也就没那么大了。

• 无须说话，通过留言的方式来反击她。比方说，要是她未经你同意，搜了你的包，你就在包里留张便条，上面写道：这不是你的私人财产。非经我同意，你无权搜我的包。此外，你也可以把包锁上。总而言之，粉碎她一切偷窥私隐的行径。

2

获得配偶的支持。配偶是否支持你，直接关系着你能否与配偶的妈妈和睦相处。你必须向配偶痛陈利害，因为配偶往往都想做个谁都不得罪的老好人。 你和配偶应当充分沟通并制定出你俩都能接受的有效解决方案。无论你还是配偶，都应当把你俩的婚姻以及对方摆在第一位，其次才是各自的原生家庭，都有责任捍卫你俩的婚姻 不受彼此原生家庭的侵扰。假如配偶的妈妈伤害你时，你的配偶不挺身而出保护你，必定给你俩的婚姻蒙上浓重的阴影……

3

让配偶明白：自己和自己的原生家庭必须带头解决问题。你的配偶要是管不住自己的原生家庭，你就永远别想与配偶的妈妈和睦相处。单纯靠你自己，无论说什么或做什么，都无法改变配偶妈妈对你的蔑视和排斥。只有配偶愿意承担起相应的责任，告诫自己的妈妈绝不能侵犯你的人际关系界限，并且用实际行动捍卫了它，你才能与配偶的妈妈和睦相处，否则你永远都无法改善与她的关系。一旦如此，不仅伤害了你，而且对你俩的婚姻，更是致命的打击。你得让配偶彻底认清这一严峻形势，意识到：自己和原生家庭必须赶在婚姻破裂之前积极地补救，以免追悔莫及。

2

了解言行背后的真实动机。你可以通过以下途径了解：

• 观察她的为人处世。找出她为何这样做的原因。
• 了解她作为一个母亲的心理需求。
• 了解她作为一个配偶妈妈的心理需求。

3

你只需满足自身需求就可以。别人要求你做的事，若不想做，大可以拒绝，只不过得有理有据地拒绝。

• 比方说，你女儿到了该上学的年纪，配偶的妈妈觉得A学校最好，而你更倾向于B学校，你不妨耐心地向她解释：“我也觉得A学校不错，但我之所以更看重B学校，是因为它有许多您也赞赏的优点，比如：老师都很和善，学校倡导有机生活，学校开展的活动既能强身又能健体，因此我觉得B学校更好些。” 这样解释，既体现了你对她的尊重和认可，又能坚持住自己的立场。

4

当碰到爱管闲事的人对你横加干涉，或是你不愿回答某些人的问题时，不妨用不暴露自己偏好的话语来反击。比如“我们还在考虑，你认为呢？”等。无须阻止她发表意见，但未必非得采纳她的意见，因为决定权永远掌握在你手里。你完全有权利选择自己要走的路，你才是自己的主人。要是不愿让旁人干涉你的生活，就没人能干涉得了你的生活。

5

通过善意且富有建设性的方式来限制闲聊时间。要是配偶的妈妈总爱在电话里絮叨个没完，不妨与她通话时，设定一个10分钟的倒计时，当倒计时还剩2秒时，中断它，并对配偶的妈妈说：“虽然我想跟您继续聊，但我得立即熨烫完衣服，然后清洗厕所，喂猫，遛狗，为亚当煮意大利面，弄完后，紧接着要完成孩子们的男校作业：制作火车形状的卜卜米，因此很抱歉，我得挂电话了，我能在周五上午10点继续和您聊，那时您有空吗？”这样说，能让她愿意与你保持友善的沟通，并使每一次通话既简短又温馨。